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A different routine

Lies auf Deutsch
Tomorrow it will be a month, but also my first day back at work.
This means I’ll go back to my routine of working throughout the week and usually coming home for the weekend.

Yet, it won’t be the same:

  • The daily call will now be made by my Dad or me, with no chance of even hearing her murmurs in the background.
  • The two of us have to coordinate the shopping list and think of all the things she reminded us to buy.
  • My Dad and/or close friends will now be subjected to my rants and/of negativity, now that my main motivator can no longer tell me what nonsense I’m babbling about.
  • I no longer have a first hand proofreader that tells me what is wrong with my stories.
  • While waiting longer for the bus or taking longer to walk somewhere, there will be no one on the other end of the line that I can call to have someone to talk to.
  • When I want to see my Mum I have to look at a photograph, when I want to visit her, I have to go to the cemetery.
  • Everything will be different.

Still, life will go on regardless of all that.
As harsh as it might sound.

What remains

is an emptiness in my heart and the urge to just curl up and hide.
But I can’t succumb to this.
She wouldn’t have wanted it.
My Mum always encouraged me to participate in things I was unsure about attending.
She encouraged me to travel, to explore, to live my life the way I want.
I wont sully her memory by becoming even more of a recluse that I already am.
I will continue.
With this Blog, with my stories, with my travellings and concert/festival visits.
She would have wanted me to.
So, even though I’ll probably have to kick myself in the butt to do so – as my butt kicker can’t tell me to do something any more – I want to restart my weekly schedule for this Blog with the return of The Weekend Guess, Reading Together (when I finally manage to read something again) and the newer Watcha‘ Watching Wednesday, hopefully starting next week.
Thank you for your patiences and sympathies.
Read in English

Eine andere Routine

Morgen ist es ein Monat, aber auch mein erster Tag wieder auf Arbeit.
Das heißt ich kehre zurück zu meiner Routine von unter der Woche arbeiten und normalerweise nach Hause kommen fürs Wochenende.

Dennoch, es wird nicht das Gleiche sein:

  • Der tägliche Anruf wird nun von meinem Papa oder mir gemacht, ohne die Chance auch nur ihr Gemurmel im Hintergrund zu hören.
  • Wir zwei müssen die Einkaufsliste koordinieren und daran denken an all die Dinge zu kaufen, an die sie uns immer erinnert hat.
  • Mein Papa und/oder meine engen Freunde werden jetzt meinem Gerede und/über meine/r Negativität ausgesetzt sein, jetzt da mein Haupt-Motivator mir nicht länger sagen kann was ich für einen Unsinn von mir gebe.
  • Ich habe nicht länger einen Korrekturleser aus erster Hand, der mir sagt, was mit meinen Geschichten nicht stimmt.
  • Während ich länger auf den Bus warte oder einen längeren Fußweg irgendwohin habe, ist da niemand mehr am anderen Ende der Leitung, den ich anrufen kann, um jemanden zum Reden zu haben.
  • Wenn ich meine Mama sehen will, muss ich ein Foto anschauen, wenn ich sie besuchen möchte, muss ich auf den Friedhof gehen.
  • Alles wird anders sein.

Trotzdem geht das Leben weiter.
So hart das auch klingen mag.

Was übrig bleibt

ist die Leere in meinem Herzen und der Drang mich einfach einzuigeln und zu verstecken.
Aber dem kann ich nicht nachgeben.
Das hätte sie nicht gewollt.
Meine Mama hat mich immer ermutigt an Sachen teilzunehmen, bei denen ich unsicher war, ob ich mitmachen soll.
Sie hat mich ermutigt zu reisen, zu entdecken, mein Leben so zu leben, wie ich es wollte.
Ich werde die Erinnerung an sie nicht beschmutzen indem ich noch mehr zum Einsiedler werde, als ich es eh schon bin.
Ich werde weiter machen.
Mit dem Blog, mit meinen Geschichten, mit meinen Reisen und Konzert-/Festivalbesuchen.
Das hätte sie für mich gewollt.
Auch wenn ich mir wahrscheinlich selbst dafür in den Hintern treten muss, um es zu tun – da meine Hintern-Treterin mir nicht mehr tu was sagen kann – will ich meinen wöchentlichen Zeitplan für diesen Blog wieder anfangen mit der Rückkehr des The Weekend Guess, Reading Together (wenn ich es endlich schaffe wieder etwas zu lesen) und dem neueren Watcha‘ Watching Wednesday, hoffentlich ab nächste Woche.
Danke für eure Geduld und Anteilnahme.

But you have older siblings, right?

Lies auf Deutsch

This is the first question people ask when they learn about my parents‘ age.
But it also leads me to write this very personal post.
Nowadays it is not unusual to have children late in ones life, but a pregnancy during a woman’s early forties is still considered quite odd.
Back in the late eighties, after nearly twenty years of marriage, my parents were finally expecting their very first child and a little over nine months later little me was brought into this world.
Back then my parents were both already beyond forty: Mum 42, Dad 41.

Growing up with old parents

I love my parents to bits, regardless of us butting heads and disagreeing on things.
Yes, they have lived a complete life before me and much has changed since I’ve entered their lives, but we are a family that cares deeply for each other and that’s the important thing about it.
With all their experiences growing up and living in the GDR and generally already being old people, I do believe they raised me well.
Still, our age difference did lead to some confusion about our actual relations:

  • Back when I lay in the stroller and my Mum was pushing me around town, one of my Mum’s old colleagues asked her what it felt like to push ones grandchild.
  • When I was in kindergarten my Dad once picked me up and another child told me that my Grandpa was picking me up – which I was utterly confused about, as my Grandpa lived hundreds of kilometres away and wasn’t visiting us at that time.
  • Technically the titular question counts for this as well, as people have a hard time believing that I am an only child.

Anyway, at some point in your life you start thinking about the age difference. Not just because all the other parents are so much younger, but also about what will happen in a few years time. You start to realize that you won’t have your parents as long as others will.
For years my calculation was that when I’m forty, my parents will be in their eighties and I still have at least twenty years with them.
Unfortunately this turned out to be one of my false predictions.


on 7. March 2015 I lost my Mother to cancer

after mere 25 years of knowing her.
I know cancer is a disease that can strike at any age, but a young woman is more likely to overcome the struggles than one that is already in her sixties.

A futile battle

Back in 2011, when I returned from my worst semester during studying, I found her crying and admitting to me that she had done something wrong.
For a few weeks she had hid a wound under her arm from both my father and me to not make us worry, but when it started bleeding he knew and they decided not to tell me until my semester and my exams finished – I still failed 4/6 of them without knowing anything.
Shortly afterwards we got the diagnosis: Cancer, virulent.
Months of radiation and several chemotherapies passed and between them it looked like she would now finally make it. That she had won.
But there was always a remainder of the cancer and always another chemo.
Still, when she was well we still managed to do stuff together, like go the Christmas markets or the cinema, visit the Book Hotel, attend organ concerts and what not.
She was still able to do all that.
At least until earlier this year.
At the end of last year her body started to react badly, skin slowly peeled, her breathing got more problematic and her arm swelled.
Still, she did not want to worry us, so again she waited with seeing a doctor.
Only after we celebrated my Birthday together – where she and my Dad made fun of me by telling me there would only be cookies and later bringing in pieces of cake and two candles (a 2 and a 5) – she went to the hospital and stayed there.
When she got out about a week later and I finally saw her after my trip to Cologne, I was shocked how bad she looked and my fear of losing her rose.
The doctors statement that there was medically nothing they could do any more, wasn’t helping.
Still, my Mother always fought, always stayed optimistic and always assured us that things will get better.
But they didn’t.
Things got worse.
Returned from the hospital we now had someone from a nursing service coming to us on a daily basis and later on also someone from a palliative service a few days a week.
They tried to remove the water that got stuck in my Mums arm through a special massage, they twice removed a total of 3 litres of it from her lungs (first time 1 litre, the second 2) in the hospital and they changed her bandages on a daily basis.
Things looked good again. We had our schedules, the first care level and the services tried different things to improve her wound – which by now had spread from her armpit to her breast and back.
Yet, my Mum started having trouble eating and drinking.
Managing a whole litre a day was hard, just some days later a half-litre was much.

The final struggle

A volunteer from the palliative service gave us a booklet about how to live with someone that is slowly passing away and for some reason my Mum was eager to catch up and run through the phases described in it.
In her last week she went from being able to sit up and walk, to just lying, to lying in a special bed wearing a diaper, to being calmed and soothed by medication.
When she was awake she could still recognize us and say a few words, but she knew as well as we did that all her fighting was to no avail. That this horrible sickness finally got the better of her.
Yet, she smiled and listened to us like it was nothing.
My Dad, my aunt and I knew deep down in our hearts that she would not live through the weekend and we/I just kept telling my Mum that it was okay for her to leave us, that we would somehow manage, that we do not want her to suffer any more.
We were with her all the way to the end.
And it was the worst moment of my life when I held her hand and her breathing simply stopped.

My Mum

My Mum was the most important person in my life and I love her with all my heart.
She was a wonderful, caring and strong woman that fought until the bitter end.
There is a saying – I don’t know if it is a German one – that says that someone who fights for their children/family, fights like a lioness.
My Mum was definitely one, as all her fighting was to make sure she could stay by my side a bit longer.
She showed me how to lead a selfless life, how to help people in need and not ask for anything in return. In our Abschlusszeitung (literally completion paper, something people in their final school year make to commemorate their time together) of Secondary School – she was my teacher too – we compared her to „Mother Theresa“ and I still believe there could be no one more fitting.
She was gentle and I could always come to her with my problems and get a warm hug and encouraging words from her. She lifted my spirits so often I lost count, but regardless of my negativity she still remained optimistic and told me when I was babbling nonsense.
She was clever and a total bookworm. I got my love for reading from her and she was always the first person to hear about new stories I wrote or thought about.
She managed to completely read my Advent Calendar, but barely any of the stories for the Your Picture – A Story project over at DF.PP Entertainment. As we didn’t manage to keep up, she only managed to read the first few chapters of Warlords, but at least she liked them.
When she didn’t like something in the story I changed it and asked her again if it was better now. The last story we worked on together was „Nebeljagd“ that even made it into the current issue of the Bücherstadt Kurier.
I owe her so much and I will never be able to repay any of it.

What the future holds

It’s been a week now and I still haven’t completely realized that she is no longer with us. The lump in my throat and the heaviness of my heart is slowly getting better, but the tears still stream whenever I think about her.
Writing this helps a little as well, but I still don’t know when I’ll pick up Blogging and Writing properly again. I just don’t feel like doing anything right now.
Her memorial service will be on the 27th and maybe until then I find the strength again to continue. Until then I just need some time for myself. And for my Dad.

Life is like a book full of stories and it ends after far too few chapters.

Read in English

Aber du hast noch ältere Geschwister, oder?

Das ist die erste Frage, die Leute mir stellen, wenn sie vom Alter meiner Eltern erfahren.
Aber sie veranlasst mich auch dazu einen sehr persönlichen Beitrag zu schreiben.
Heutzutage ist es nicht ungewöhnlich erst spät im Leben Kinder zu bekommen, aber eine Schwangerschaft bei einer Frau in den frühen Vierzigern wird immer noch als seltsam angesehen.
Damals in den späten Achtzigern, nach fast zwanzig Jahren Ehe erwarteten meine Eltern endlich ihr allererstes Kind und ein bisschen mehr als neun Monate später wurde klein-Ich in diese Welt geholt.
Damals waren meine Eltern bereits beide über vierzig: Mama 42, Papa 41.

Mit alten Eltern aufwachsen

Ich liebe meine Eltern über alles, egal ob wir uns streiten und uns uneinig sind über Sachen.
Ja, sie haben bereits ein komplettes Leben vor mir gelebt und vieles hat sich verändert, seit ich da bin, aber wir sind eine Familie, die sich umeinander sorgt und das ist das Wichtigste.
Mit all ihren Erfahrungen vom Aufwachsen und Leben in der DDR und generell davon, bereits alte Leute zu sein, denke ich, haben sie mich gut erzogen.
Trotzdem hat unser Altersunterschied zu einigen Verwirrungen, was unsere tatsächliche Verwandtschaft betrifft, gesorgt:

  • Als ich noch im Kinderwagen lag und meine Mutter mich durch die Stadt geschoben hat, fragte sie eine alte Kollegin wie es sich anfühlte, dass eigene Enkelkind zu schieben.
  • Als ich noch im Kindergarten war und mein Vater mich abgeholt hat, hat ein anderes Kind mir gesagt, dass mein Opa mich abholen kommt – was mich total verwirrte, da mein Opa mehrere hundert Kilometer weit weg gewohnt hat und uns zu dem Zeitpunkt nicht besucht hatte.
  • Theoretisch zählt hier auch die Titel-Frage, da es Leuten immer noch schwer fällt zu glauben, dass ich ein Einzelkind bin.

Wie auch immer, an einem gewissen Punkt im Leben fängt man an sich über den Altersunterschied Gedanken zu machen. Nicht nur, weil alle anderen Eltern so viel jünger sind, aber auch darüber, was in ein paar Jahren passieren wird. Man fängt an zu begreifen, dass man selbst seine Eltern nicht so lange haben wird wie andere.
Über Jahre war meine Rechnung, dass wenn ich vierzig bin, meine Eltern in ihren Achtzigern sein werden und ich somit noch immer zwanzig Jahre mit ihnen haben werden.
Leider wurde das eine meiner falschen Voraussagen.

am 7. März 2015 habe ich meine Mama an Krebs verloren

nach nur 25 Jahren, die ich sie kannte.
Ich weiß, Krebs ist eine Krankheit, die in jedem Alter eintreten kann, aber eine junge Frau hat eine größere Chance den Kampf zu überstehen als eine Frau, die bereits in ihren Sechzigern ist.

Ein aussichtsloser Kampf

In 2011, als ich von meinem schlimmsten Semesters in meinem Studium zurück kam, fand ich meine Mutter weinend und zugebend, dass sie etwas falsch gemacht hatte.
Seit ein paar Wochen hatte sie eine Wunde unter ihrem Arm vor meinem Vater und mir versteckt, aber als sie anfing zu bluten wusste er es und sie hatten entschieden mir nichts zu sagen, bis mein Semester und meine Prüfungen zu Ende waren – ich habe trotzdem 4/6 Prüfungen nicht bestanden, ohne etwas zu wissen.
Kurz danach haben wir die Diagnose bekommen: Krebs, bösartig.
Monate voll Bestrahlung und mehrere Chemotherapien vergingen und zwischendrin sah es so aus, als wenn sie es endlich schaffen würde. Das sie gewonnen hatte.
Aber es blieb immer ein Rest des Krebs und immer eine neue Chemo.
Trotzdem haben wir es geschafft Dinge zu unternehmen, während es ihr gut ging, wie auf Weihnachtsmärkte oder ins Kino gehen, das Buchhotel oder Orgelkonzerte besuchen und was nicht noch alles.
Sie konnte das immer noch machen.
Zumindest bis Anfang diesen Jahres.
Zum Ende letzten Jahres fing ihr Körper an schlecht zu reagieren, Haut löste sich ab, Atmung wurde problematisch und ihr Arm schwoll an.
Trotzdem wollte sie uns nicht beunruhigen und sie wartete wieder bis sie zum Arzt ging.
Erst nachdem wir zusammen meinen Geburtstag gefeiert haben – wo sie und mein Vater mich noch veralbert haben, dass ich nur Kekse bekommen würde und sie später Kuchenstücken und zwei Kerzen (eine 2 und eine 5) auftischten – ist sie ins Krankenhaus gegangen und dort geblieben.
Als sie ungefähr eine Woche später wieder raus kam und ich sie nach meinem Ausflug nach Köln gesehen habe, war ich geschockt wie schlecht sie aussah und meine Angst sie zu verlieren stieg.
Die Aussage der Ärzte, dass sie medizinisch nichts mehr machen konnten waren auch nicht hilfreich.
Trotzdem kämpfte meine Mutter immer weiter, blieb immer optimistisch und versicherte uns das es wieder besser wird.
Wurde es aber nicht.
Es wurde schlimmer.
Zurück aus dem Krankenhaus kam jetzt täglich jemand vom Pflegedienst und ein paar Tage die Woche auch jemand vom Palliativ Dienst.
Sie haben versucht, dass Wasser das in Mama’s Arm fest steckte durch spezielle Massage zu entfernen, zwei Mal haben sie im Krankenhaus insgesamt 3 Liter Wasser aus ihrer Lunge gepumpt (1 Liter beim ersten Mal, 2 beim Zweiten) und sie haben täglich ihren Verband gewechselt.
Es sah wieder gut aus. Wir hatten unseren Rhythmus, die erste Pflegestufe und die Dienste versuchten neue Sachen um ihre Wunde -, die sich jetzt von der Achselhöhle bis zur Brust und dem Rücken ausgebreitet hatte – zu verbessern.
Dennoch fing Mama an Schwierigkeiten mit Essen und Trinken zu haben.
Einen ganzen Liter am Tag zu schaffen war schwer, nur ein paar Tage später, war ein halber Liter schon viel.

Der letzte Kampf

Eine Freiwillige vom Palliativ Dienst hatte uns ein Büchlein gegeben in dem etwas über das Leben mit einem langsam Sterbenden stand und aus irgendeinem Grund hat meine Mama versucht, die darin beschriebenen Phasen aufzuholen und durch sie durch zu rasen.
In ihrer letzten Woche ging sie von sitzen und laufen können, zu nur liegen, zu im Spezialbett liegen und Windeln tragen, zu beruhigende und schmerzlindernde Medikamente bekommend.
Wenn sie wach war konnte sie uns noch immer erkennen und ein paar Wörter sagen, aber sie wusste genauso wie wir, das ihr Kampf vergebens war. Das diese schreckliche Krankheit schließlich doch die Oberhand gewonnen hatte.
Trotzdem lächelte sie und hörte zu, als wäre nichts.
Mein Papa, meine Tante und ich wussten tief in unseren Herzen, dass sie das Wochenende nicht überleben würde und wir/ich sagten meiner Mama wieder und wieder, dass es okay war wenn sie uns verließ, dass wir irgendwie schon klar kommen würde, dass wir nicht wollen, dass sie noch länger litt.
Wir waren bei ihr bis zum Schluss.
Und es war der schlimmste Moment in meinem Leben, als ich ihre Hand hielt und ihre Atmung einfach aufhörte.

Meine Mama

Meine Mama war der wichtigste Mensch in meinem Leben und ich liebe sie von ganzem Herzen.
Sie war eine wundervolle, fürsorgliche und starke Frau, die bis zum bitteren Ende gekämpft hat.
Es gibt ein Sprichwort, dass sagt, dass wenn jemand für seine Kinder kämpft, dann kämpft sie wie eine Löwin.
Meine Mama war definitiv eine, da all ihr kämpfen dafür sorgen sollte, dass sie noch länger an meiner Seite sein konnte.
Sie zeigte mir wie man ein selbstloses Leben führt, wie man Menschen in der Not hilft und nichts dafür im Gegenzug erwartet. In unserer Abschlusszeitung der Realschule – sie war auch meine Lehrerin – haben wir sie mit „Mutter Theresa“ verglichen und ich denke immer noch, dass es keine passendere Person gibt.
Sie war sanftmütig und ich konnte immer zu ihr kommen mit meinen Problemen und bekam eine warme Umarmung und aufmunternde Worte von ihr. Sie hat mich so oft wieder aufgeheitert, dass ich den Überblick verloren habe, aber unabhängig von meiner Negativität blieb sie optimistisch und sagte mir wenn ich Unsinn redete.
Sie war klug und ein richtiger Bücherwurm. Ich habe meine Leidenschaft fürs Lesen von ihr und sie war immer die erste Person, der ich von neuen Geschichten, die ich geschrieben oder mir ausgedacht habe, erzählt habe.
Sie hat es geschafft meinen Adventskalender komplett zu lesen, aber kaum etwas von den Geschichten von unserem Dein Bild – Eine Geschichte Projekt, drüben bei DF.PP Entertainment. Da wir nicht hinterher kamen hat sie auch nur geschafft, die ersten Kapitel von Warlords zu lesen, aber zumindest die haben ihr gefallen.
Wenn ihr etwas in einer Geschichte nicht gefiel, habe ich es geändert und sie wieder gefragt, ob es jetzt besser war. Die letzte Geschichte an der wir zusammen gearbeitet haben war „Nebeljagd„, die es sogar in die aktuelle Ausgabe des Bücherstadt Kurier’s geschafft hat.
Ich verdanke ihr so viel und ich werde es nie schaffen ihr irgendetwas davon zurückzugeben.

Was die Zukunft bringt

Es ist jetzt eine Woche her und ich habe es noch immer nicht ganz begriffen, dass sie nicht mehr bei uns ist. Der Kloß in meinem Hals und die Schwere meines Herzens werden langsam besser, aber Tränen kommen noch immer, wenn ich an sie denke.
Das hier zu schreiben hilft ein bisschen, aber ich weiß noch nicht wann ich das Bloggen und Schreiben wieder vernünftig anfange. Ich fühle mich zur Zeit einfach nicht danach irgendetwas zu machen.
Ihre Beisetzung ist am 27. und vielleicht schaffe ich es bis dahin die Kraft zu finden weiterzumachen. Bis dahin brauche ich einfach ein bisschen Zeit für mich. Und für meinen Papa.

Das Leben ist wie ein Buch voller Geschichten und nach viel zu wenigen Kapiteln endet es.


Terry Pratchett: Reaper Man

We meet again for another Book-Week and I have a slight feeling that it won’t be the last this year.
The first book I’ve chosen to review is Reaper Man by Terry Pratchett. I have read this book some years ago during my last school years and as I said before:

When Fairy posted her review on Reaper Man for her Alphabet-Challenge I couldn’t help myself but to follow DEATH on his journey to understand mortality again, either.

What is it about?

4 of 5 stars

In the Discworld everyone and everything gets an hourglass that symbolizes their lives‘ time and that tells DEATH when it is time to pick them up. Some sand grains run faster, others slower and some don’t run at all. Until they do. When DEATH is confronted with his own mortality he decides to live the life he now gained by leaving his realm and offering his help on a farm as Bill Door.
With DEATH out of duty the dead people of the Discworld – amongst them former wizard Windle Poons – now have the slight problem of being un-dead or unable to pass on. While every other species creates their own version of DEATH quite fast, humans take longer and the life force that accumulates in the meantime causes quite a lot of trouble for the people of Ankh-Morpork, Windle, his fellow un-dead friends and the other wizards of the Unseen University.

The reading experience

I remember that when I first read it, I was quite captivated by it and didn’t want to stop. When I now read it again it wasn’t like that. I still enjoyed it greatly, but with some knowledge of what was going to happen still in mind and a different look on writing itself, some passages felt different to what I remember. I do believe I also laughed less at some of the jokes, but I’m not entirely sure whom to blame for that.
Pratchett has obviously his own way of writing – especially his Discworld novels – but some sentences bugged me quite a bit, though this might as well have been due to some translation mishaps.
The ideas, however, were quite interesting:

  • DEATH leaves and everything that is dying leaves behind its life force that creates new things that shouldn’t actually be there.
  • Unusual un-dead unite to fight for their rights.
  • Trolleys hatching from Snow Globes gathering to become a Shopping Mall.
  • Different versions of DEATH around the Discworld.

But so far I haven’t come across a Discworld book that wasn’t interesting to read.

The characters

DEATH is one of my favourite characters, both in the Discworld and across literature. His way of (mis)understanding the human nature and exploring it is just brilliant and at times quite hilarious. Seeing him face the weirdness of a mortal life as Bill Door (or Bill Tür as he is called in German) is also quite interesting, because he sees so many things quite different.
The Wizards are always a source for laughter and rolling of eyes, their just so quirky and weird. Their whole attitude stands quite in contrast to the second protagonist Windle Poons, who is rather reasonable for a(n un-dead) wizard. He brought a nice contrast into the chaos caused by the life force.
Though they get little screen time are all the side characters still interesting in their own way, with their own quirky stories. The shy Bogeyman Schleppel was quite great, just as the opposite werewolves Ludmilla and Lupine and the (fake) vampire couple the Winkings. As were the semi-self-conscious Troleys, who toyed with the wizards.
Pratchett just has a great way of creating rather unique characters that are quite likable soon.

General Opinion

Even though I roughly remembered what was going to happen, I still enjoyed this re-read.
With DEATH as main character, I cannot not like this story.
Besides that was it just interesting to read how all of them coped with their different situation (being mortal, being un-dead, being surrounded by Snow Globes, being chased by Trolleys,…).
The only down point I could see, is that at some points the story tried too much to be original, like with the crude writing on the Globes.
It also didn’t become entirely clear to me what the endgame of the Mall was and why the life force was turned into it in the first place (I know it had to go somewhere, but still…).
But it was still a fun read and I’ll probably read it again one day. 🙂

Stuff I’d like to add

If I ever get around to actually do it, I’d like to have a look at this book, Supernatural’s Death takes a Holiday and Torchwood: Miracle Day to look at how differently they handle the concept of Death’s absence.
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